Амедео, Жан, какая жизнь. Ради чего так жить. Только ради друг друга.
И чтобы Пабло прошептал на своем смертном одре - Модильяни.
Невероятно.
Хочется курить.
Я сильная, совсем не плачу.
Лишь одиноко.

Новые обои, в ожидании новых штор.
Теперь в моей комнате три вида обоев и бордово-розовый потолок:)
Фотографии на бордовых стенах.
у меня теперь красиво, еще немного и будет уютно))
осталось помыть окна, чтобы повесить карниз и шторы.
и поставить все книги в стеллаж...
их какое-то нереальное количество!

Куда бы поехать в Париж или Лондон?..
Все равны он со мной никуда не поедет.
И что за мужчины?..

Хочу много красивых шарфов!
Зонты стали менее актуальны с появлением машины :)

И я все-таки меняю свою жить по чуть-чуть.

Мне нравится танцевать на стремянке..)

а еще хочу большой красный пуф в комнату, это будет моим подарком самой себе, как всегда. поставлю в балконную зону и буду зимними вечерами-ночами сидеть и смотреть на звездное небо и падающий снег из-за окошка, пить чай и мечтать!

В мире происходит какой-то круговорот людей, одни приходят, другие уходят.
Очень жаль, когда люди забывают все то хорошее, что было.

Я хочу в Париж с тобой!

Мне не хватает питерских мостов и питерских дорог.
Скучаю по Екатерининскому парку.

Хочу вернуть взгляд и улыбку.

Люблю Питер. И никто мне не помешает его любить.
Я буду возвращаться в этот город снова и снова.
Несмотря на гадости за спиной.

Бесконечно люблю небо и звезды над стеклянной крышей твоей машины!
Спасибо!

I keep an open mind, but only till the bottle stops to spin.
And there is only one directional state that I am in.
High on the heels of an opening door, you run out.
Battered and bruised, strangely relieved, you run in.

You said life it still worth living.
Girl, you you don't seem so sure.
You only need to be more certain what it is you're living for.
Climbing the hill of pursuing the front runner's tail.
Lower the bar to a point you can't possibly fail.

провожу уйму времени на lookatme, вконтакте и временами в жж.
и все вместо того, чтобы писать курсовые и зачетные работы.
мама посоветовала поэкономить деньги.
очень сложно. прямо таки невероятное что-то.
в мечтах:
выставки чай на улице сигареты кинопросмотры и даже вечерние походы в институт.

в реальности:
подъем на работу банк работа институт дом и только лишь временами что-то яркое.

надо начать меняться.
влюбилась в хулахуп.
прекраснейшая вещь.
музыка из колонок такой же восторг.

все равно счастливой стану (с)

хочется попутешествовать.
разговаривать взглядами.
пить шампанское где-нибудь на берегу.
смотреть в небо и улыбаться.
и быть самой счастливой.
хотя бы секундочку.

но жизнь пока со снегом за окном.
без новых обоев.
без новых штор.
да и пока в Москве.
но с частичками счастья.
и мечтами о машине )

а мне нравится сидеть на темной кухне, курить в открытое окно, пить чай и петь под мелодии из ноутбука...
и это счастье завтра кончится.)

очень мило кидаться ммсками из холодный москвы в жаркий египет, и получать в ответ море и рассвет в горах..

в моей жизни теперь новоя работа, новые люди, мужчины в костюмах и с запонками (ах, как это прекрасно!)... и я иногда в платьях..

часто вспоминаю трепетный город на Неве, и понимаю как сильно я скучаю по нему..

люди странны в своем отношении друг к другу. и это печально.
а я хочу пить горячий чай в уютном месте в центре города сидя у окна, и иногда выкуривать сигарету.
но чай я пью в центре города, почти у окна, но среди бумаг и цифр, и совсем не курю..

и, пожалйуста, прошу, улыбнитесь, хоть кто-нибудь, чтобы в этом мире стало чуточку милее и ярче :)

Не перестаю удивляться. У кого-то чудо на чуде. А живя в ожидании этого чудо ничего не происходит. Осталось всего лишь научиться не жить мыслями о чудесах и мечтах. В остальном жизнь прекрасна. Выходные в Петербурге как всегда изумительно прекрасны. Теперь я точно понимаю, что моя жизнь делится на два города, из которых не могу выбрать какой-то определенный. В Москве можно заглушить эмоции и пережвания, а в Питере столько мест, да и сам город никогда не даст что-то в себе потерять, забыть. В следующий раз обязательно поеду по каналам, давно этого не было.
Осень маст би ин Санкт-Петербург, и это будет середина октября, именно середина. И тогда будет все просто прекрасно, будет новая точка отсчета жизни. Жизни, которая станет на год старше.

Мне не хватает тепла. Человеческого тепла. Искренности. Нельзя уходить из дома. Хотя якобы взрослая, делай, что хочешь. А потом одна, на улице, со слезами на глазах, с одиночеством внутри, с дрожью в руках. И даже не хлопнув дверью. Просто уйти, без желания вернуться, с желанием пропасть. С мыслями наедине. В тяжелом, легкомысленном городе Москва. Жаль нет машины, я бы уехала. Ночь на дорогах, в городе огней.
Без надежды люблю.

Спасибо тебе, Ром, что привел домой.

ах да, я плохая дочь и отвратительная сестра.
я устала ругаться.
в этом мире будет хоть чуточка спокойствия?
неожидала, что на работе я буду отдыхать.
на такой работе, по крайней мере там я гораздо больше улыбаюсь.
нежели дома.
я хочу общения и с мамой, и с сестрой..
но видимо оно осуществимо только поотдельности.

9 утром буду в Питере, меня встретят, как это мило)
новые люди. интересно. что будет?
да и будет ли что?
я не знаю, что тебе подарить.
боюсь встречи с твоими друзьями.
но в конце концов я хотя бы просто приеду)
только утром смогу спокойно тебе улыбнуться.
и буду счастлива.

мое состояние невозможно описать, оно то счастливое и веселое, то хочется бить посуду.
а еще после работы болит спина(

Одиночество в сети. Книга, кторая вызывала во мне и любовь и ненависть, слезы и улыбки, и этот бесконечный кошмар реальной жизни. Закрыв файл книги в формате ворд на кпк по дороге из Франции обратно в Испанию, захотелось прочитать все твои смски, которые всегда со мной, но секундное желание удалить их все, заменило улыбку сквозь ели сдерживаемые слезы. А за окном французские виноградники, крайне красивые, как жаль, что я не пью вино... Общение с тобой необходимо, как воздух.
Как некрасиво перейти с книги на эмоции.

______


Мы. Ты. Я. Взгляд. Вздох. Звонок. Остановись. Обернись. Посмотри в окно. Да в окно Курвуазье. Просто смотри. Ни о чем не думай. Просто смотри. Можешь закурить. Но ты не куришь. Тогда улыбнись. С твоего позволения я буду упиваться этой улыбкой вечно. Не надо слов. Боюсь спугнуть. Твои глаза в поиске, но никак не могут наткнуться на того, кого нужно. А я смотрю в них. Смотрю. Вижу их. Я буду тебя любить. Не уходи. Постой еще. Пожалуйста. Мир наполняется твоми красками. Ты не как все. Улыбаться тебе вслепую. Мир переворачивается с ног на голову. И все из-за тебя. У тебя есть мечты. Расскажи. Покажи. Доверься. Я не обижу. Глаза нашлись. Ты нашел, кого искал. Только не делай больно. Не уходи. Давай намотаем клубок из этих взглядов, встреч, улыбок, дыхания, прикосновений. Ничего сложного. Хочу видеть твои эмоции. Смех. Улыбки. Грусть. Это будет как пазл, который мы соберем вместе. Ты слишком хорош. Я слишком странна. Потом расскажу тебе все. А пока за окном дождь. И можно снова улыбнуться сквозь мысли тебе.

Что-то произошло, и не в лучшую сторону, пару дней назад.
Я ненавижу эти 700 километров между нами....

у каждого своя реальность.
в моей что-то произошло.
много хорошо. его испортило так мало плохого.
но все же.
нет эмоций.
мне хорошо одной. пока хорошо.
я вся в мечтах о тебе.
чтобы это могло значить?
да сообственно говоря, ничего это не значит.
только выстроила замок из песка.
на него наступили и посмеялись надо мной.
скорее бы отключиться.

вот так и проходят дни: последние деньги, последние сигареты, парки, выставки, ночное метро, последний автобус, работа, улыбки, смех и ностальгия.

никогда не думала, что буду так близко.
страшно, но очень интересно.
запретный плод - сладок.
ах, фанатье.
мечтымечты.

а вообще, я счастлива.

как же необычайно красиво поют птицы по ночам... лежишь и слушаешь их трели.. наступила настоящая весна, даже деревья уже позеленели.. сказка только начинается. вот только чуть-чуть бы потеплее. :)

ветрянная оспа, а если говорить проще - ветрянка)
говорят ей дважды не болеют..
неправда, я опровергла все доказательства!
второй раз в жизни, смотрите, и все это достается мне.
хотя не так уж это и плохо, 2-3 дня было плохо, а теперь дни перед ноутбуки с фильмами ;)
that's great.
видимо там, наверху, позаботились о моем отдыхе перед сессией :)
Спасибо!
я ни капельки не грущу, настроение на уровне солнца, которого, к сожалению, сечас не видно, но все же.
получаюсь новая я...)

обидно одно... потеряла Питер.. у тебя там диплом, девушка, весна, романтика... а у меня небо и луна через стекло, ноутбук на коленях и улыбка на лице :)
и все-таки ты хороший, очень хороший!
и я в тебя верю.. ты такой единственный :)

какое-то непонятное желание написать людям.
поговорить.
они онлайн.
а я боюсь.
боюсь все испортить.
и просто смотрю на контактлист.
чтоб его..
ностальгия..

п.с. u're the one & the dearest wizard in the world. luv u.

нехватка спокойствия.
слишком много невотрепа.
нет сил и информации, чтобы писать курсовую.
никак не могу сделать из 6 страниц всего 2.
на время одна в комнате.
будет возможность курить по ночам в окно!

За окном снег, март и ветер, который кружит падающие снежинки мыслей. Хочется на дачу, в беседку на кресло под плед, и чтобы отбязательно рядом собаки, любимые медведи, сигареты и чай, но только зеленый.. Так спокойно и хорошо, как давно не было.. Улыбка и взглаяд вперед! ;)

все-таки у людей есть уникальнае возможность превратить хорошее в ничто. я знала, что все это не закончится так прекрасно, как начался этот день в двенадцатом часу ночи.. все было просто велликолепно тогдапотомпопозже, но под конец... возникает ощушение, что вы, все, близкие и дорогие мне, ждете, когда я буду на седьмом небе от счатья, и тут вы обрубаете мне крылья и ну уж очень жестко возвращаете к реальности всего-то пару-тройкой слов.. удивительно!

столько мыслей проносится в голове, как молнии, сверкнули и угасли.. но остался осадок.

хочется спать, а у меня еще целая папка с документами, по которым отчет долже быть завтра на почте у директора.

замерзли пальчики на ногах.. отвратительно.

все спят. в доме тишина и спокойствие, даже Патка спит клубочком в своей кровати, и лишь я нарушаю идилию своим стучанием по кнопочкам, безшумными слезами, шуршанием бумаг и просто громко орущими мыслями..

мне не хватает общения..
нужен безумный жизненный ритм, чтобы приходить домой и падать.. так все-таки проще.